Twitter: Los 200 tuits más graciosos, divertidos y con humor (2011-2013)

Aquarius, esa bebida que nació para deportistas y acabó para personas con diarrea.

— Abelaits On (@Abelaits) 29 de diciembre de 2013

– Me gustaría viajar a EEUU y ver un partido de nuestros jugadores de la ÑBA.
– ¿A Gasol?
– …o aunque llueva.

— CODY (@Jadefs2) 28 de diciembre de 2013

—Eres un cabrón, me has quitado la mujer.

—Y la suegra.

—…Viéndolo así.

— AzulWorow (@AzulWorow) 27 de diciembre de 2013

Actualmente el mayor riesgo para la estabilidad económica de la Union Europea es el finiquito de Jordi Hurtado.

— Dorian Grey (@_DorianGrey) 16 de diciembre de 2013

– ¿Cómo te ha ido el curso para despistados?

– ¿Era hoy?

— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) 14 de diciembre de 2013

Un drone de Amazon negándose a entregar el libro de Belén Esteban por entrar en conflicto con la primera Ley de la Robótica.

— EL Largo (@LargoJavariega) 2 de diciembre de 2013

Mis padres tuvieron una Telefunken en los ochenta.
Me acuerdo muy bien porque yo era el mando a distancia.

— La Carrrpa Tesla (@Lacarrrpa) 29 de noviembre de 2013

Más cabrón que el guardia de seguridad del Inem diciéndote «quieto parado»

— JO NI CAS (@7iete) 29 de noviembre de 2013

—Ya eres informático, ¿no?
—Si
—¿Me haces una web gratis, primo?
—Eres constructor, ¿no?
—Si
—¿Me haces la piscina gratis, primo?

*tensión*

— El Amigo Informático (@E1Am1g01nf0rma1) 26 de noviembre de 2013

– Quiero ingresar en los X-MEN
– ¿Poder?
– Si me caliento mucho, mi piel se vuelve crujiente y huelo a fritanga.
– Muy bien, serás TORREZNO.

— Iвои Iяıаяте (@Megatronik_) 21 de noviembre de 2013

Sacar el tapón de Loctite para un segundo uso y heredar el trono de Inglaterra.

— esecundarios (@esecundarios) 17 de noviembre de 2013

– Me voy al cine a ver una peli española.
– ¿Y eso?
– Necesito estar solo.

— Abelaits On (@Abelaits) 16 de noviembre de 2013

Otro bostezo como este y me hago reversible.

— aracne (@_aracne) 15 de noviembre de 2013

Necesito mimos, le dije, y me llenó la casa de subnormales con la cara pintada de blanco haciendo el imbécil con las manos.

— La Carrrpa Tesla (@Lacarrrpa) 14 de noviembre de 2013

—Vengo a la prueba de X-Men
—¿Superpoder?
—Soy informático
—Vas justito
—Consigo que me paguen familiares y amigos
—¡Lobezno, dale tu traje!

— El Amigo Informático (@E1Am1g01nf0rma1) 14 de noviembre de 2013

Ojalá la peli del Titanic hubiese acabado como la del Prestige, que se salvan todos

— irutze (@irutze) 14 de noviembre de 2013

Nuevos tiempos… Nuevas costumbres #humor pic.twitter.com/wvfVnRvsIh

— Christian von Eitzen (@christiandve) 6 de noviembre de 2013

-Qué tal el trabajo?
-No tengo.
-Y de amores?
-Estoy solo.
-La salud?
-Oigo voces.

Bienvenidos a Twitter.

— La Carrrpa Tesla (@Lacarrrpa) 5 de noviembre de 2013

La palabra «prohibido» significa: hazlo y niégalo todo.

— Vicosito (@HeroeDeFiccion) 4 de noviembre de 2013

Whatsapp va a poner un triple check para confirmar que tu mensaje ha sido leído por Obama.

— José Ministro Reyes (@jreyeslopez) 30 de octubre de 2013

El vodka es como el agua, pero con superpoderes.

— Vicosito (@HeroeDeFiccion) 29 de octubre de 2013

— Soy Hólgazan, hijo de Háragan, heredero de Gándul, señor de los Remolons…

— ¿Y qué quería?

— Pedir trabajo.

— Entiendo…

— SR.VEGETAL (@mejorchef) 29 de octubre de 2013

-¿Quieres desayunar o todavía estas dormido?

-Medio sobao.

— AzulWorow (@AzulWorow) 28 de octubre de 2013

«Sorberé cerebros» decía el zombie palíndromo.

— AzulWorow (@AzulWorow) 26 de octubre de 2013

– Hoy he quedado para comer y me han dado plantón.

– Anda mira, como las ballenas.

— Abelaits On (@Abelaits) 15 de octubre de 2013

– Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe.
—Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito.

— Sauco (@Sauco8) 15 de octubre de 2013

–Cariño, tengo la sensación de que molesto.

–La sensación dice…

— cabrituitero. ® (@ElMatiash) 13 de octubre de 2013

¿A Eduard Punset cada cuánto hay que podarlo?

— Sauco (@Sauco8) 13 de octubre de 2013

#ManualInformatica

Guía Rápida de Usuario:
— No sabes. No toques
— No estás seguro. [Cancelar]
— Falla. Reinicia
— Softonic. Prohibido.

— El Amigo Informático (@E1Am1g01nf0rma1) 10 de octubre de 2013

– Mi novia está como ausente.
– ¿Qué novia?
– Tú también lo notas, ¿verdad?

— Paquete Crujiente (@pachekman) 6 de octubre de 2013

-Pon un ejemplo de complemento circunstancial de tiempo.
-Un paraguas.

— Antico (@anticuarenta) 28 de septiembre de 2013

Me encanta la palabra ávido, significa ansioso, codicioso. Siempre he querido meterla en alguna conversación, pero no ávido ocasión.

— Pon Pim Pam Pum! (@ponpimpampum) 25 de septiembre de 2013

– ¿Cuál fue tu primer móvil?
– La venganza.
– ¿Qué?
– ¿Eh?

— Serthand (@Serthand) 25 de septiembre de 2013

No soporto ver la casa sucia. Ahora mismo me levanto y apago la luz.

— C-5 (@C55C) 24 de septiembre de 2013

-Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
-Jose Manuel, señor.

— Carlitos (@RojoUno1) 19 de septiembre de 2013

—Me gustaría poder ganarme la vida con esto.
—Si no estás haciendo nada.
—Exacto.

— indigenica (@indigenica) 19 de septiembre de 2013

—Soldados ¡armas al hombro!

—Sí, señor.

—Iñaki, baja el tanque hombre, baja el tanque.

— Iвои Iяıаяте (@Megatronik_) 17 de septiembre de 2013

—¿Es aquí el curso de bordes?
—»¿Es aquí el curso de bordes?¿es aquí el curso de bordes?» ¿No sabes leer o qué, gilipollas?
—Mola.
—Imbécil.

— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 9 de septiembre de 2013

– ! CAMARERO ¡
– ¿Dígame?
– Llevo un rato esperando la vuelta.
– Pues este año no pasa por aquí.

— CODY (@Jadefs2) 8 de septiembre de 2013

—¿Nivel de inglés?

—Alto.

—Traduzca memoria.

—Memory.

—Úselo en una oración.

—Una vez me lancé por la ventana y memory.

—¡Contratado!

— Iвои Iяıаяте (@Megatronik_) 5 de septiembre de 2013

Acabo de correr 0,0005 km hasta la nevera a por una cerveza. Con nike+.

— aracne (@_aracne) 31 de agosto de 2013

Si no te ha pasado esto, no eres un ingeniero… ( vía @JaviMartin116 ) pic.twitter.com/uQT75Vz9CL

— Ingeniero Boss (@Ingeniero_Boss) 30 de agosto de 2013

—¿Tu cantas?
—En la ducha.
—¿Y cuanto hace que no cantas?

— AzulWorow (@AzulWorow) 27 de agosto de 2013

-Seguro que el bebé es mio?
-Cariño, ya discutimos esto cuando creíste escuchar que decía Papi butano
-SE ECHA EL BIBERÓN AL HOMBRO MATILDE!

— MANGO (@Manjoale) 27 de agosto de 2013

Mi hija ha dibujado un Sol con gafas de sol. Le he preguntado para qué las quería y me ha dicho que por si se mira al espejo. Touché.

— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 25 de agosto de 2013

Todos los camareros se llaman Perdona.

— Ego (@EgoVolo) 23 de agosto de 2013

Nunca digas a alguien: «Te amo con todas mis fuerzas» porque la suma de todas las fuerzas es igual a cero.

— Ingeniero Boss (@Ingeniero_Boss) 21 de agosto de 2013

– A ver, niños, voy a pasar lista. ¿Marty McFly?
– Presente. Creo.

— Antico (@anticuarenta) 20 de agosto de 2013

—¿Cómo murieron?
—Abatidos.
—Pues ya tuvieron que beber, ya.

— Pitufollow (@Pitufollow) 8 de agosto de 2013

—Tu novio es un Barroco.
—Gótico, mamá. Es gótico.
—Tú dale tiempo.

— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 6 de agosto de 2013

-Mira, cariño, ¡me he tatuado tu nombre!
-¿Qué pasa? ¿Se te olvida?

— Cosas (@subiendoelpan) 1 de agosto de 2013

Podéis escribir «ahy», «aber», «haigan», «aveses» pero POR FAVOR, NUNCA que: (a+b)²=a² + b²

— Ingeniero Boss (@Ingeniero_Boss) 28 de julio de 2013

–Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.
–Muchas gracias.
–¿Cómo que «muchas»? FUERA DE AQUÍ.

— Clausman (@cl4usman) 26 de julio de 2013

Hay cosas que lo mejor es no tocarlas. Como las ortigas, por ejemplo.

— La Carrrpa Tesla (@Lacarrrpa) 25 de julio de 2013

Acuario:

Cambia el cloro o Piscis morirá.

— Cosas (@subiendoelpan) 23 de julio de 2013

Acaba de aparecer una nota en mi lavadora que dice «Quiero más calcetines o empezaré a llevarme bragas»

— pi (@piedadcalero) 20 de julio de 2013

Tengo poquísimas vitaminas. Soy un mierda. Seguro que todos tenéis más que yo.

(COMPLEJO VITAMÍNICO)

— Sauco (@Sauco8) 19 de julio de 2013

Los libros no se pueden juzgar por sus tapas, los bares sí.

— JO NI CAS (@7iete) 18 de julio de 2013

-Has visto el gol que ha metido hoy mi hijo?

-Cuál,el de penalti?

-No el otro,el mayor

— MANGO (@Manjoale) 7 de julio de 2013

-Camarero ¿qué le queda de primero?
-Matemáticas y estadística.

— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 5 de julio de 2013

En mi tumba pondré «Wifi Gratis» asi alguien vendrá a visitarme.

— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) 5 de julio de 2013

Lo llaman «a las finas hierbas» porque si te dicen «con rastrojos apañados del campo» no lo probaba ni cristo.

— José Ministro Reyes (@jreyeslopez) 3 de julio de 2013

-Paco te he traído una cerveza sin alcohol.
-Cómo me cuidas, cari.Toma este anillo de brillantes.
-Es un Tryskis.
-Tu empezaste primero.

— Señorita Puri (@SenoritaPuri) 1 de julio de 2013

– ¿Este es el pueblo dónde ponen mote a todo el mundo?
– No.
– Vale, gracias.
– De nada, «preguntillas».

— Paquete Crujiente (@pachekman) 1 de julio de 2013

Cuando veo cervezas a medio acabar en la mesa vacía de una terraza, siempre pienso que ha tenido que ocurrir lo peor. Algo horrible.

— EL Largo (@LargoJavariega) 29 de junio de 2013

—Tengo un acordeón que da la hora.
—¿La hora?
—Sí, verás…
—♪
♫
♫
♪ ♪—HIJOPUUUTA COMO SUBA TE LO TRAGAS, QUE SON LAS 3 DE LA MAÑANAA!

— Pilar (@espinosa_pilar) 25 de junio de 2013

-Soy Connor MacLeod del clan MacLeod. Nací en 1518 en el pueblo de Glenfinnan. Y soy inmortal.
-Yo soy Jordi Hurtado.
-A sus pies, Maestro.

— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 23 de junio de 2013

-Capitán, hemos perdido 4 hombres.
—¿A qué voy yo y los encuentro?
-¡Mamá, jolín, q no vengas a la guerra!
—¡Tenéis esto hecho una leonera!

— Sauco (@Sauco8) 21 de junio de 2013

-Qué somos?
-Hombres
-Qué hacemos?
-Lo que queremos
-Y qué queremos?
-Vacaciones
-Y a donde vamos a ir?
-Cariño, que dicen que a donde vamos

— Agente Craich (@ACraich) 18 de junio de 2013

Cuando pintéis una pared con un ‘Mari, vuelve’, deberíais volver a escribir si volvió. Que pasan los años y los del barrio sufrimos.

— aracne (@_aracne) 15 de junio de 2013

Me gustas por dentro y por fiera.

— pi (@piedadcalero) 10 de junio de 2013

—Papá, ¿vendrás a mi graduación?
—No hijo. Ya me ensañarás las gafas cuando llegues a casa.

— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 3 de junio de 2013

Cuando veo un bote de champú en casa de un calvo, me lo imagino en la ducha enjabonándose las cejas con nostalgia.

— Pitufollow (@Pitufollow) 2 de junio de 2013

-Agente, mi novia se ha perdido o la han secuestrado.
-¿Tiene una foto de ella?
-Sí, mire.
-Umm… Perdido. Se ha perdido. Seguro.

— Morta (@Bucanegro) 27 de mayo de 2013

– Me apetece cantidubi dar un voltio.
—¿Para mover el esqueleto?
-Efectiviwonder.
—Ni hablar del peluquín#ExpresionesQueSeEstánPerdiendo

— Sauco (@Sauco8) 27 de mayo de 2013

Los padres de Yoko Ono sólo pudieron comprar una vocal.

— Taladreker (@Taladreker) 23 de mayo de 2013

– Me han expulsado de tres universidades.

– Estás perdiendo facultades.

— Kikolo (@kikolo777) 21 de mayo de 2013

Tutankamon.
Yo tan everybody.

— Cosas (@subiendoelpan) 19 de mayo de 2013

-En su currículum dice que trabajó de Spiderman en Invernalia..
—Ahá.
-Es poco creíble.
—Pues espere a ver lo que pongo sobre mi inglés..

— Sauco (@Sauco8) 17 de mayo de 2013

Mirar tu cuerpo desnudo en el espejo y pensar «como alguien llame ahora el ascensor no me va a dar tiempo a vestirme».

— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 16 de mayo de 2013

– Mira cari. Una estrella fugaz. Pide un deseo.
– Ya.
– Por cierto, mi madre viene mañana a comer.
– Si sale todo bien, no creo.

— Aigor (@jmayoral_r2d2) 15 de mayo de 2013

-Cual es la ultima letra del Abecedario?
-La O!
-Será la Z?
-No,porque entonces sería Abecedarioz!
-Ya tenemos tronista!

— MANGO (@Manjoale) 15 de mayo de 2013

—Base, aquí Tango 343, inicio vuelo rasante para reconocer el terreno.
—¿Qué haces gateando por el pasillo? Vienes fino.
—Radar detectado.

— XChewie (@XChewie) 8 de mayo de 2013

En mi libro «Quita, coño, que ya lo hago yo, que no tienes ni puta idea» trato sobre las estrategias y ventajas del trabajo equipo.

— Sauco (@Sauco8) 8 de mayo de 2013

– No sé si las agujetas que tengo son de cuando fuimos a pescar o por el gimnasio.

– ¿Del fitness?

– No hombre, truchas.

— Agente Craich (@ACraich) 7 de mayo de 2013

El punto álgido del despilfarro fue la fabricación del bolígrafo de cuatro colores. Jugábamos a ser Dioses.

— esecundarios (@esecundarios) 2 de mayo de 2013

—¿Sabes el curso que hice para aprender a dar excusas? Suspendí. Y hoy no puedo ir a verte porque tengo la recuperación.

— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 30 de abril de 2013

-Cariño, tengo que decirte una cosa.
-Dime.
-Nunca he sabido cómo decir esto.
-Oh, dios, no.
-Metraquilato, metracri, mecratilat….¿lo ves?

— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 27 de abril de 2013

-¡Un médico, un médico!
-Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa?
-¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!

— Sketch es coolter (@sketchproduce) 26 de abril de 2013

– Manolo, dime la verdad. Estoy gorda?
– Sabes el refrán “lo que no mata engorda”?
– Si.
– Pues tú eres invencible.

— Aigor (@jmayoral_r2d2) 26 de abril de 2013

Se me han roto las gafas… Y hasta aquí puedo leer.

— C-5 (@C55C) 25 de abril de 2013

— ¿Cuánto es el café solo?
— 1,20
— Y ¿con leche?
— 1,20
— Ósea que la leche no la cobra
— No
— Pues que sea un vaso grande con una galleta

— Angilito (@Angi_lito) 25 de abril de 2013

He ido al psiquiatra. Dice que estoy bien. Que vayáis a verle. Todos.

— Eme de Molar (@emedemolar) 24 de abril de 2013

Muy muy raro tiene que ser tu problema para que algún sudamericano no haya subido ya un tutorial de cómo solucionarlo a Youtube.

— flipannte (@flipannte) 22 de abril de 2013

Sólo los grandes frikis pillaran esto. pic.twitter.com/3kDNuSWKfY

— Ingeniero Boss (@Ingeniero_Boss) 22 de abril de 2013

-¡Un nuevo X-men! ¿como te llam
-Interruptor.
-¿Y cual es tu superpod
-Interrumpir.
-Pues no parece peligros
-Pero es molesto.
-Eso s
-Ya.

— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 21 de abril de 2013

– ¿Es aquí la reunión de poetas violentos?

– Es aquí
toma asiento
y como hagas ruido
te reviento

— Abelaits On (@Abelaits) 20 de abril de 2013

¿Nunca os habéis despertado sobresaltados por pensar que llegabais tarde al trabajo y os habéis tranquilizado al ver que ya estabais allí?

— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 19 de abril de 2013

El corrector ortográfico de mi móvil ha confundido «rockera» con «rociera». Yo no puedo más.

— La Risketos (@Rita_MeterMaid) 19 de abril de 2013

-Oye, ¿jugamos a policías y ladrones?
-Venga vale.
-Yo me pido a Bruce Willis.
-Y yo a Urdangarin.
-Vete a la mierda, así no juego.

— Ðaniel El Travieso (@don_travieso) 11 de abril de 2013