Twitter: Los 200 tuits más graciosos, divertidos y con humor (2011-2013)

Un romano nunca entendería que una talla L sea más pequeña que una XL

— PaniTheBoss (@PaniTheBoss) 10 de abril de 2013

– ¡Rápido, desfribl…desfilbir…desfilbirl…desifib…bah, hora de la muerte 18:24h.

— Abelaits On (@Abelaits) 9 de abril de 2013

Tallas del Bershka:
-M.
-S.
-XS.
-Palo de escoba.
-Peter la Anguila.

— Ðaniel El Travieso (@don_travieso) 8 de abril de 2013

—¿Capital de España?
—La mayoría en Suiza.

— gafasao (@Gafasaos) 6 de abril de 2013

Qué fácil era el crucigrama de hoy pic.twitter.com/kbF4M0aNEy

— Unai (@Unelar) 4 de abril de 2013

-Todo el mundo embellece un poco el currículum…
-¿Pero es usted Batman o no?

— ¡Jaime Rubio! (@JaimeRubio) 3 de abril de 2013

– Doctor, que tal mis análisis, me muero por saberlo.
– No, por saberlo no….

— Abelaits On (@Abelaits) 1 de abril de 2013

Las croquetas se hacen con las sobras, pero nunca con sobras de croquetas porque entrarias en un bucle y podrias formar un agujero negro.

— ALBERTO CHICLOTE (@AChiclote) 31 de marzo de 2013

– Puri, la curiosidad mató al gato.
– Nosotros no tenemos gato, Paco.
– Bueno pues cambia gato por perro y curiosidad por yo aparcando.

— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 28 de marzo de 2013

Me he comprado un rompecabezas de una sola pieza. Se llama bate de beisbol.

— BAH! (@ferdeles) 23 de marzo de 2013

—Toma hijo, es hora de que te dé el reloj que tu bisabuelo usó durante la Guerra Civil, tu abuelo en la Guerra Fría y yo en el Call of Duty.

— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 20 de marzo de 2013

Al principio en Tuiter no sabes qué poner. Después no sabes qué callarte.

— Morta (@Bucanegro) 8 de marzo de 2013

Con el tiempo te das cuenta de que es mejor callarse y dejar hablar a los demás. Que sean ellos los que parezcan gilipollas.

— elbicharraco (@elbicharraco) 7 de marzo de 2013

Soy inspector de hacienda, podria enseñarme las cuentas del Restaurante ?? +Si, pase. + !!Esto es un atraco!! + Menos mal, que susto cabrón.

— ALBERTO CHICLOTE (@AChiclote) 26 de febrero de 2013

–Por favor, ¿la unidad de pediatría?
–Debe de ser ‘Niños por segundo’.

— Clausman (@cl4usman) 20 de febrero de 2013

Todas las setas son comestibles,…….. por lo menos una vez

— Casi serio (@anticasposo) 19 de febrero de 2013

Yo el aceite de la freidora lo cambio como la del coche. Cada 15.000 croquetas.

— ALBERTO CHICLOTE (@AChiclote) 19 de febrero de 2013

-Dime un número primo

-El 4 surmano!

— MANGO (@Manjoale) 18 de febrero de 2013

Hola, soy esa palmada que sueltas sin venir a cuento mientras bailas y que no guarda ningún tipo de relación con la canción.

— Cosas (@subiendoelpan) 16 de febrero de 2013

—Me quieres? —Sí. —De verdad? —Sí. —Lo juras? —Sí. —Soy lo más importante de tu vida? —Sí. —Que cosas más bonitas me dices.

— BAH! (@ferdeles) 15 de febrero de 2013

La noche de San Valentín voy al Burger King, me acerco a alguna pareja que esté cenando y le susurro a la chica: «yo jamás te traería aquí».

— Pitufollow (@Pitufollow) 14 de febrero de 2013

¿En qué momento empezamos a ver normal que un tío que arregla zapatos también haga copias de llaves?

— esecundarios (@esecundarios) 13 de febrero de 2013

—Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, que le gustasen los niños y supiera cocinar, ¿qué harías con él?
—Un documental.

— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 10 de febrero de 2013

—Que peluquín más conseguido, parece tu pelo de verdad. —Es mi pelo de verdad. —Pues parece un peluquín.

— BAH! (@ferdeles) 7 de febrero de 2013

– Me da risa la gente competitiva.

– Sí, a mi también.

– Jaja.

– Jajaja.

– Jajajaja.

– Jajajajaja.

– Jajajajajaja.

– Jajajajajajaja.

— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) 5 de febrero de 2013

—¿Has estudiado la historia de la humanidad?.—Si señorita.—A la pizarra.Háblame del Medievo.—Cuatro por cinco veinte y medievo dos—Siéntate.

— HueloAChoto (@ElChotoAlbino) 5 de febrero de 2013

—¿El Iphone o la vida? —La vida, que casi no la uso.

— Capitán Spaulding (@Payaser) 29 de enero de 2013

Si te dicen que te pareces al feo de Andy y Lucas lo que más duele es la incertidumbre.

— Morta (@Bucanegro) 24 de enero de 2013

¡Mierda! Acabo de leer en un bote de lejía: «Evitar el contacto con los ojos». ¿Pero ya lo he visto! ¿Ahora qué hago? ¿Voy al médico o algo?

— Morta (@Bucanegro) 21 de enero de 2013

Ya son siete los calcetines solteros.Estoy interrogando a mi lavadora,y nada.No suelta prenda.

— pi (@piedadcalero) 20 de enero de 2013

Entendería que Eva hubiera pecado si fuera un árbol de Doritos. Pero ¿una manzana? ¿En serio?

— Ego (@EgoVolo) 20 de enero de 2013

Tú no eres mutante, tú eres mutonto.

— BAH! (@ferdeles) 19 de enero de 2013

Una célula madre diciendo que es la primera vez que se sienta en todo el día.

— Morta (@Bucanegro) 17 de enero de 2013

—Lo más grande en la vida son los hijos —Tu no has visto un camión

— Dorian Grey (@_DorianGrey) 16 de enero de 2013

—Desde que te fuiste soy un hombre nuevo, más fuerte, sin miedos. Ya no te necesito.
—Ya ¿Y por qué vas desnudo?
—No sé como va la lavadora.

— XChewie (@XChewie) 16 de enero de 2013

Un grupo de hackers se infiltran en Telepizza y publican los nombres de los clientes que piden como ingrediente piña.

— Clausman (@cl4usman) 16 de enero de 2013

—¿Toma usted drogas?
—No.
—¿Las ha tomado?
—Jamás.
—Te noto incomodo, chaval.
—Es que es la primera vez que me interroga un dragón amarillo.

— flipannte (@flipannte) 15 de enero de 2013

―Puedo atravesar las paredes. ―Como lo haces? ―Por las puertas.

— BAH! (@ferdeles) 14 de enero de 2013

Quiero un careo entre quien puso «Dalsy» a un medicamento y quien puso «Profiterol» a un dulce.

— Paulus (@PaulusHell) 12 de enero de 2013

-Cariño, voy a la ducha. Dame algo para poner en el suelo que no se moje. -Tira la toalla. -JAMÁS! Me daré esta ducha cueste lo que cueste.

— Dalton (@AltodelosDalton) 27 de diciembre de 2012

España es un señor dando de comer a los patos, apoyado en el cartel de prohibido dar de comer a los patos, quejándose de lo gordos que están

— Mr.Pink (@AjarePink) 19 de diciembre de 2012

¿Y los yogures de naranja? ¿Dónde están? ¿Qué complot secreto hay contra ellos para que ni existan?

— ¡PA’ LOCA TÚ, CAVRA! (@CarvaLoca) 18 de diciembre de 2012

Sabías q si colocas en fila los intestinos de un persona, los brazos, las piernas y mides su longitud, probablemente vayas a la cárcel?

— CaliforniaRoll (@RollCalifornia) 17 de diciembre de 2012

El futuro es de los niños que intentan subir el tobogán por el lado contrario.

— Luis Endera (@Luis_Endera) 14 de diciembre de 2012

– vino blanco el señor?
– no, ha sido al ver los precios

— JO NI CAS (@7iete) 12 de diciembre de 2012

Ir a un Starbucks con un palillo en la boca. Pedirte un carajillo mientras golpeas insistentemente el mostrador con el canto de un euro.

— SrCaronte (@SrCaronte) 11 de diciembre de 2012

—Hola, me llamo Oportunidad.
—¿Cómo?
—Lo siento, las oportunidades solo se presentan una vez.

— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 29 de noviembre de 2012

Jesús convirtió el agua en vino y el cabrón de Don Simón lo volvió a convertir en agua.

— EL Largo (@LargoJavariega) 24 de noviembre de 2012

Detrás de cada gran hombre estoy yo intentando ver el concierto

— JO NI CAS (@7iete) 20 de noviembre de 2012

―Crees que voy bien maquillada? ―No, todavía se te ve.

— BAH! (@ferdeles) 18 de noviembre de 2012

–Tengo que decirle que usted necesita un transplante de corazón.
–Le agradezco la sinceridad, ¿de qué órgano se trata, doctor?

— Clausman (@cl4usman) 17 de noviembre de 2012

-¿Mamá has cogido una bolsa de marihuana de mi cuarto?

-No cariño, yo estoy aquí en la cocina fregando el techo.

— Kikolo (@kikolo777) 7 de noviembre de 2012

Mi vecino enloqueció a las 3 AM dándole golpes a todo, pero como yo no me meto en la vida de nadie, seguí muy tranquilo tocando mi trompeta.

— San Turrón (@He__dicho) 4 de noviembre de 2012

Si esto no es vagancia que baje dios, me recoja el boli, y lo vea.

— JO NI CAS (@7iete) 30 de octubre de 2012

—Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era…
—Paco por dios dile tu nombre para reservar mesa.

— XChewie (@XChewie) 30 de octubre de 2012

-Te voy a querer toda mi vida..
+A mí no me amenaces, eh?

— Sauco (@Sauco8) 22 de octubre de 2012

Gasolina 95, Gasolina 98… Yo creo que ya va siendo hora de que saquen la XP.

— Morta (@Bucanegro) 17 de octubre de 2012

—Hola ¿Tienes novio? —No. —¿Y eso? —Sí, y el bachiller.

— Capitán Spaulding (@Payaser) 12 de octubre de 2012

Os he reunido aquí porque no me queda más que una granada.

— Clausman (@cl4usman) 4 de octubre de 2012

—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
—Parece cómodo.
—Qué sabrás tú.

— Petete Potemkin (@Petetekin) 1 de octubre de 2012

Un aplauso a los ferreteros que aguantan tus explicaciones de lo que quieres, sacan 30 cajitas con chismes diversos y te cobran 20 céntimos.

— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 25 de septiembre de 2012

Envía la palabra paciencia al 13142556324668928737584848949493939399494848944994848392975168939999992888889888383873662771728828282828737377

— JO NI CAS (@7iete) 24 de septiembre de 2012

Acaba de aterrizar en el aeropuerto un avión de Ryanair sin ningún problema. Parece que ha sido por un fallo en sus averías.

— Morta (@Bucanegro) 17 de septiembre de 2012

De todos los que hicieron el máster de Filología conmigo soy el que mejor prepara las cajitas del Happy Meal.

— Morta (@Bucanegro) 9 de septiembre de 2012

-Paco, qué haces?
+Aquí, pescando
-Y qué usas de cebo?
+Pimientos del padrón
-Y eso les gusta a los peces?
+Bueno, unos pican y otros no…

— Sauco (@Sauco8) 3 de septiembre de 2012

Mañana pienso correr 22 kilómetros como hoy, que también lo he pensado.

— Hugo Bonet (@HugoBonet) 31 de julio de 2012

Doctor, no levanto cabeza, no duermo, me río solo, no miro a nadie, me hablan y no me entero, parezco idiota, ¿qué tengo? Un iPhone o una BB

— Christian von Eitzen (@christiandve) 8 de julio de 2012

– a ver Jesús, cara o cruz?
– cara
– ohhhhh, ha salido cruz.
– bueno, me llevo la experiencia. De verdad que sois todos gente muy maja.

— JO NI CAS (@7iete) 24 de junio de 2012

Rajoy: «Es un crédito a la banca y pagará la banca”
Banca: «Lo pagan los clientes con la subida de comisiones»
Clientes: «GOOOOOL de España»

— Raquel Sastre.Cómica (@raquelsastrecom) 13 de junio de 2012

– A ver caballero. Dígame el DNI sin la ultima letra.
– Do cinc cuatr siet och cinc…

— Aigor (@jmayoral_r2d2) 12 de junio de 2012

– Papi, Pedrito está en la piscina, me puedo meter con él?

– Claro hijo, métete.

– Pedrito cabrón jajaja, feeeeoooo….

— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) 10 de junio de 2012

Que un tartamudo intente decir «Hippie» y que todo el mundo le diga «Hurra»

— Aigor (@jmayoral_r2d2) 23 de mayo de 2012

-¿Cómo quiere el Ron, Infanta?

-En fanta no, en cocacola

-No, le decía Infanta

-Y yo en Cocacola

-No me entiende..

-Froilán, disparale!

— Kikolo (@kikolo777) 27 de abril de 2012

-¿La aceptas como esposa en la riqueza, en la pobreza, en la salud o en la enfermedad, hasta que la muerte os separe?
-Sí, no, sí, no, no.

— Zen AKA ‘el gallego’ (@Zenghelis) 20 de abril de 2012

-¡Anda! Desde cuando llevas tu un pendiente. -Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mio.

— BAH! (@ferdeles) 17 de abril de 2012

Le he metido el dedo en el tazón de All Bran a mi madre y se ha enfadado.

Le he tocado la fibra.

— Kikolo (@kikolo777) 11 de abril de 2012

La gente se queda calva para que podamos usarlos como referencia: está al lado de ese calvo, el tío ese que está detrás del calvo. SUBLIME.

— Arrabbiata (@dolchevismo) 17 de marzo de 2012

– Bueno mamá, todo listo, me voy.
– Anda, dame un beso. Ten cuidado, y no te olvides de escribir.
– Eso espero, es un conocimiento básico.

— El Humanoide (@ElHumanoide) 15 de marzo de 2012

—Tío,qué haces saltando y dando palmadas por la calle?
—Es para espantar a los rinocerontes
—Aquí no hay rinocerontes
—COÑO PORQUE FUNCIONA!

— flipannte (@flipannte) 12 de marzo de 2012

Cambio Ford Fiesta por algo más tranquilo.

— Alice (@Comunase) 1 de marzo de 2012

El_cantar_del_mio.zip

— Taladreker (@Taladreker) 24 de febrero de 2012

El amén es el Enter de misa.

— sergio paoletta (@sergiopaoletta) 30 de enero de 2012

He hecho mi primera paella, hemos comido pizza

— Alice (@Comunase) 22 de enero de 2012

Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas.

— Señorita Puri (@SenoritaPuri) 14 de diciembre de 2011

– ¿Ringo Starr?

– No, Ringo salir. No decir donde. Yo suponer, él volver tarde

— Jeremiah Johnson (@eltrampero) 13 de diciembre de 2011

Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.

— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) 12 de diciembre de 2011

Los que os enfadáis por lo que se escribe en Twitter sois los mismos que os sentábais al lado del profesor en la excursion del colegio.

— Kikolo (@kikolo777) 5 de diciembre de 2011

– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– Lavadora tendida
– Tienes que desconectar Manolo
– Dr. Manolo

— Sr. Rodríguez (@amaliorodriguez) 2 de diciembre de 2011

Según mi DNI, el año que viene vence mi permanencia con España. Qué país me recomendáis para hacer la portabilidad?

— Taladreker (@Taladreker) 21 de noviembre de 2011

Hoy desperté a las 6:10,apagué la alarma,pestañeé y eran las 7:30 ¿Vosotros también viajáis en el tiempo por la mañana? ¿A que sí?¿A que sí?

— Ego (@EgoVolo) 16 de noviembre de 2011

-¿Qué va a tomar sr. Bond?. -Un Martini con vodka… -No hay nadie mirando. -Ah, pues café con leche y 2 magdalenas. Y acércame el Marca.

— esecundarios (@esecundarios) 15 de noviembre de 2011

Tuiteros, recordad: Lo de «cuando el reloj marque las 3, poned las 2» lo tenéis que hacer SOLO LA PRIMERA VEZ.

— Hugo Bonet (@HugoBonet) 29 de octubre de 2011

Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.

— Lali (@Lalibretilla) 12 de septiembre de 2011

Un día en Mercurio dura 1409 horas aproximadamente. Lo mismo que un lunes en la tierra.

— 200 Bares (@200bares) 5 de septiembre de 2011

¿Soy el único que opina que si todo el monte fuese orégano tampoco es que fuese algo para ponerse a flipar de contentos?

— Manuel de Lorenzo (@October__Lee) 26 de agosto de 2011

No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.

— El Cojo de Lepanto (@ElCojodeLepanto) 5 de agosto de 2011

No se que esperabais de una especie que a un planeta con el 71% de la superficie con agua lo llama planeta tierra.

— Yo2.0 (@Yo2punto0) 30 de julio de 2011

No me mires asi, en algunos sitios árabes es de buena educación eructar después de comer – Si, pero no lo hacen a la cara y dicen «Pa ti»

— elgranmaldito (@elgranmaldito) 7 de julio de 2011

Acabo de terminar una relación de 8 años. Menos mal que no era la mía.

— Hugo Bonet (@HugoBonet) 7 de mayo de 2011