Es innegable que WhatsApp se ha convertido en una plataforma de difusión de imágenes divertidas, graciosas, a veces virales, chistosas, reflexiones, geeks, creativas, citas, curiosas y de risa. Hace algunos años se enviaban por correo electrónico, pero hoy se mandan por WhatsApp.
Sorprende en muchos casos la velocidad y creatividad con la que se reacciona a determinadas noticias o acontecimientos del mundo real, creándose chistes, memes, caricaturas o contenidos frikis o graciosos relacionados con una rapidez asombrosa.
En este artículo, un poco menos intelectual que de costumbre, he recopilado 366 de las quizá más divertidas e interesantes imágenes que he recibido por WhatsApp a lo largo de estos años (y que muchas siguen circulando).
Al final del artículo, incluyo un vídeo animado con todas y en el futuro completaré el artículo con más, como hago con el de las más de 100 frases graciosas de Siri.
WhatsApp con humor: imágenes muy graciosas y divertidas recibidas por WhatsApp
Antes de seguir, conviene confesar lo que todos estamos pensando: estas imágenes divertidas, citas, chistes, etc. muchas veces vienen de amigos o familiares, incluso de grupos de WhatsApp, y suelen incorporarse automáticamente a la galería de fotos, mezclándose con las ya existentes, lo que a veces, según el tipo de contenido, puede ponernos en un compromiso a la hora de enseñárselas a alguien.
Cómo evitar que las imágenes y vídeos de WhatsApp se guarden automáticamente en iPhone, Android, Windows Phone y BlackBerry
En Android: WhatsApp eliminó hace tiempo la opción que permite activar o desactivar esta característica tal y como WhatsApp explica en su web, aunque almacena las imágenes en otra galería. Si se desean ocultar las fotos recibidas, recomiendan crear un archivo o carpeta .nomedia dentro de la carpeta de imágenes de WhatsApp usando un explorador de archivos, u ocultando la carpeta en Quickpic
En Windows Phone: Configuración > Guardar fotos recibidas de forma automática (activado / desactivado)
En Blackberry: Configuración > Configuración multimedia > Guarda automáticamente los ficheros descargados (activado / desactivado)
También conviene recordar que recibir fotos y vídeos por WhatsApp puede, dependiendo de la cantidad recibida, incrementar el consumo de datos móviles (dependiendo de la cuota contratada), por lo que puede resultar interesante configurar WhatsApp para que solo se descarguen las imágenes y animaciones con Wifi.
Sin más, pasamos ya a la recopilación de (quizá) las imágenes más graciosas y divertidas, creativas, interesantes, chistes y memes que he recibido y que circulan por WhatsApp (gracias a todos los que a lo largo de estos años me los habéis ido mandando):
Las mejores imágenes graciosas, divertidas, chistes, citas, reflexiones, memes,… recibidas por WhatsApp
Conforme pase el tiempo, por supuesto, iré añadiendo más fotos e imágenes graciosas… Gracias a todos los que durante estos 6 años me las habéis ido mandando.
Ahora que se durmió, voy a empezar a llorar…
El café está tan caliente que han venido dos hobbits a ver si pueden tirar el anillo…
El zoom de la cámara es brutal…
Me encanta tu blog… Eso se lo dirás a todos tus links…
Steve Jobs dando lecciones a Dios…
Soluciones creativas a problemas reales…
Llevamos 15 años casados y no me has comprado nada. No sabía que vendías cosas…
La tarta para Ikea…
Una gran reflexión sobre la planificación a largo plazo…
¿Después de tantos años te gusto? Todavía no…
Hay un minions como yo…
¡Abuelita!
Para asegurar el buen tiempo en Semana Santa…
La vida con y sin dinero…
¿El gato sube o baja?
Cariño, ¿por qué me elegiste? No me digas que se podía elegir…
Pero qué mala idea tiene Thor…
Los 3 peores «vino»
Primeras imágenes del registro de la vivienda de Rodrigo Rato
Los disquettes son como Jesús… Murieron para ser el icono de la salvación
Los 4 Reyes Magos… Incluyendo al Pequeño Nicolás…
Explicación de por qué los soldados imperiales tienen tan mala puntería…
Encuentro de Steve Jobs y Moisés y las tablas…
Steve Jobs y Bill Gates muy amigos
Celebrar en España Halloween es como si en Wisconsin bajasen de Romería…
Arriba, abajo y al centro… Humor un poco negro…
Halloween no es una fiesta española, pero ¿hay algo más español que apuntarse a todas las fiestas?
El sentido de la vida… Es para el otro lado…
Cuando lo estás pasando bien hasta que llega ese amigo…
Ejemplo de titulares desafortunados…
Jefe: hay cuatro empresas detrás de mí… La del agua, la luz, el gas y el teléfono…
Inconvenientes de tener un déficit de… atención
Levantarse pensando que es jueves y… que sea viernes…
Lo que los demás creen que es ir de pesca con los amigos….
En esta ferretería no tenemos esta medida… «El coso»
Mujer linda, soltera, inteligente… ¡Está en la gloria!
Significado de qué significa ¿Qué qué? cuando lo dice una mujer
(En 2022) ¿De qué murió? Lo aplastó un Samsung Galaxy S12
Esos lunes por la mañana tan duros…
Meditación para tecnólogos: hay que vaciar la caché y poner el historial en blanco…
Cuando Disney compró los Lucasfilm, pensó en hacer una nueva versión con estos actores…
El problema del mundo es que la gente inteligente tiene muchas dudas mientras que los estúpidos están muy seguros de sí mismos
¿Por qué comemos lo mismo y tú eres flaca y yo no? Por la constitución. ¿Y en qué artículo lo dice?
Me parece que Facebook está matando la auténtica comunicación – Me gusta
Rehabilitación para adictos a Internautas
Cómo evitar estar mirando el móvil cada 2 segundos…
Diferencias entre la vida real y lo que se comparte en redes como Facebook…
Vendo 3 cámaras de vigilancia antiguas
Esto es hacer marketing…
Las parejas son como Volkswagen…
Los que se sacrifican y quieren comer el jamón cuando descubren lo malo que es para la salud según la OMS
Las autoridades sanitarias advierten que el fuet puede matar…
La OMS advierte que la carne puede ser cancerígena
Llamadme intrépido por todo lo que hago…
Empezamos el curso de puntualidad, pero no hay nadie, solo el que se apuntó al taller de orientación
El Frenadol sabor naranja está muy conseguido, pero el brik de zumo de naranja con sabor a Frenadol… lo borda
¿Se quedará a dormir? La casa está encantada. Dígale que a mí también me apetece quedarme
El secreto para disfrutar de un buen vino…
No des vueltas al pasado, no lo puedes cambiar, no te agobies por el futuro, no sabes si llegará. Disfruta el presente, porque una vez se vaya, no volverá…
Relato de un homicidio lleno de violencia…
Ir al gimnasio y después comer una hamburguesa, ahí reside el equilibrio, la dualidad, las fuerzas ocultas, lo que yo llamo el gym y el ñam
Qué buena la MOPU que dan Wifi por si no tenemos datos… y esos Guardias Civiles ahí deben estar para dar la contraseña…
La vida de un social media manager de éxito…
Dejo de estar triste y empiezo a ser espectacular…
Y para Mariano, otro par de gafas…
El despertar de la fuerza… La fuerza necesita 5 minutos más…
Tener valor es ver a tu suegra barriendo y decirle: ¿Qué pasa, no arranca?
No me gusta que salgas con el Han Solo ese, que luego te salen los niños feos…
Padre, he pecado… Lo sé (por Facebook)
Diferencias entre un iPad 1 y un Telesketch…
Teniendo en cuenta que los únicos superpoderes de Iron Man y Batman son ser ricos y listos, Bill Gates es una decepción…
Google: lo ves y usas todos los días pero ¿Recuerdas qué colores tiene y en qué orden?
A veces el amor es ciego, otras, simplemente, daltónico
Vete a jugar fuera… Dicho y hecho…
¿Es niño o niña? Dígamelo rápido para publicarlo en Facebook…
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia
Ahora sabemos el auténtico origen de estos avatares…
¿Cuáles te gustaría que fuesen tus últimas palabras antes de morir?
Disfraz bueno y barato para Halloween (o Carnaval)
¿Con cuántos hombres has dormido? Solo contigo… con los demás no…
¿Puedo usar tu móvil para llamar a mi madre’? Claro, solo dale a la rellamada…
Mi hija es como Casillas….
¿Crees que algún día me vestiré de blanco? En cuanto te apuntes a kárate
Alex Ubago vs Pablo Alborán
Productos con buena marca: moco de gorila
Estoy a dos kilos de que Greenpeace me proteja
(Ojo a los espejos) Amor, he llegado bien y te mando este selfie
Mi mujer hace 3 días que no me habla… Cuídala, de esas no abundan…
No envejezco, me hago vintage…
Hola, Pablo, ven a jugar con nostras, Pablo…
Curso práctico de Internet: cargar archivo, descargar archivo
¿Ves la imagen oculta? Agita la cabeza o el móvil o tableta o PC…
Algunas conclusiones razonables… y abajo la dieta…
Si no os veo, feliz año… (Stevie Wonder)
Se cumplió la profecía: cuando la tecnología supere a la humanidad, tendremos una generación de idiotas
Star Wars Christmas
Aseos públicos de pago… Para caballeros
Esta es la historia real de cómo conocí a vuestra madre… Star Wars…
¿Ya es viernes?
Cuando necesitas reciclarte en temas informáticos…
En Vigo hay un Godzilla… Dinoseto… Y es real
¿Náufrago?
Usuarios de iPhone 6 (2014) bienvenidos a 2012
Me urge un trabajo decente….
¡No falta nada para vernos!
El futuro es lo que hagas tú de él…
El matrimonio explicado en dos teclas…
¿Por qué tengo que madrugar e ir a trabajar? Porque eres pobre…
Aficionados todos comparados con Star Wars VII: reventamos Internet con solo el tráiler
Amancio, el siguiente eres tú y lo sabes…
PSOE: fundado y disuelto por Pablo Iglesias
Creo que los padres de Voldemort se tomaron el juego «tengo tu nariz» demasiado en serio….
Disfrazarse de lo que te gusta… Cruzcampo
El médico me ha dicho que solo un vaso de cerveza al día
Busco novia… Soy una persona que sabe escuchar…
Papá, pon Pablo Alborán
El animal más peligroso del mundo y al lado un tiburón…
He dicho que no quería cebolla…
Helado oscuro…
Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón….
No necesito a Google, mi mujer lo sabe todo
Arranca una sonrisa…
Fast and furious 6
Me tengo que ir a dormir…
Vamos a conocer a dos reyes, tres papas y solo un presentador de Saber y Ganar…
Los alemanes siempre pagan sus deudas….
Oh, infancia…
Las mujeres buscan soluciones, los hombres lo mismo, pero al revés…
Cuenta la leyenda que con este billete te ibas de juerga y volvías a casa con dinero
Hola, ¿tiene comida de vegano? Clago, y de inviegno. Este es un gestaugante fgancés
Me voy de casa porque esto no funciona… Pero si sí funciona…
Cuando las matemáticas son importantes… Triángulos de crema…
Cuarto milenio: el coche de las pelis de terror que arrancaba a la primera
Jennifer, cálmate. Hemos estado bebiendo leche y jugando a la pelota, eso es todo
Desaparecido un hombre al ir a por el pan… Se encuentra en panadero desconocido…
La piedra que pronostica el tiempo…
El sistema de educación en una imagen….
Cuando pienses que tienes un mal día, piensa en ese caballo
El cerebro es algo increíble. Ojalá todo el mundo tuviera uno…
Señora Rivera, ¿Puede salir Carmen a jugar?
¡Baltasar! Lo que tenías que traer era mirra, ¡no birras!
Dale un pez a un hombre y comerá un día, a tu madre y hoy comerás pescado, mañana sopa de pescado y pasado croquetas de pescado…
El bronceado a día de hoy (o «bronceado WhatsApp»)
Cubata: ayudando a bailar a los tíos desde 1898
Microondas (Wave) en el iPhone con iOS 8: lo último para crédulos (no hacer, es un bulo)
Hay un perro detrás de ti…
Siempre me he preguntado cómo es posible esa imagen y cómo debe ser el niño de la cama.
Lo último en radares camuflados
El portavoz del congreso avisa que la alerta de la OMS no afecta a España: aquí los chorizos están sin procesar
Tengo un trancazo que no puedo con él…
Paz y amor decían los hippies… y se estaban cargando la capa de ozono
¿Qué tal el partido? Bien, ¿y tu hermana?
Hay dos tipos de personas…
Hemos esperado 458 días para este momento (ridículo, nadie espera tanto por unas maletas)
El Dodge stormtrooper… Para asegurarse que no le das a nada…
Se venden 3 cámaras de vigilar antiguas
Nuevas ediciones de clásicos con emoticonos (para las nuevas generaciones)
La edad es solo importante si eres un vino o un queso
¡Adoro mi vida!
El aeropatín de Ikea (por fin)
¡A trabajar! Dios nos hizo guapas pero no ricas
Antes y ahora (Microsoft)
Marty MacFly y Michael J. Fox
A mí lo que me emborracha es el tomate. Tómate una, tómate otra y al final pasa lo de siempre
Otros tiempos, mismas metodologías (edad de piedra, hierro, bronce… digital)
Diferencias en el precio del salario mínimo y los billetes de tren
Apple Watch hand (para tener manos compatibles con el Apple Watch)
¡Salta de la zona de confort al éxito!
¿Lobezno (Wolverine) o 2 Batmen?
¡Soy tu padre! Nooooooo
¿No me voy a Qatar?
Buenos consejos laborales…
Tenemos que empezar a pensar en qué mundo le queremos dejar a Jordi Hurtado
50 maneras de hacer feliz a alguien
No hay caminos para la paz, la paz es el camino
Facebook, Twitter y Google+ en clase
Los panes y los peces: ¿No tienes sin gluten? Yo soy vegano. ¿Seguro que no tiene mercurio?
Tu nivel más alto de ignorancia es cuando rechazas algo de lo cual no sabes nada
Cariño, te has dejado el móvil y te ha llamado una tal Rosa que tienes guardada como Juan Mecánico
No sé si estreno bragas o enciclopedia…
Yo soy tu padre… Nooooooooo
¿Y si te muerdo? Digo para probar si eres tan dulce como aparentas
¡Ánimo Martínez!
A lo mejor la nariz chata de Voldemort es porque se fue contra el muro equivocado en la estación de tren…
Que este año tengamos la autoestima de esta mujer, la complicidad de la que hace la foto y la fuerza del mármol
El mejor ritual de año nuevo es…
Viendo el iPhone 6, esto es lo que espero en el futuro….
Todos los «Te quiero» jamás igualarán a un «Te veo más flaca»
Dios, mándame ganas de trabajar, porque con las de dormir te estás pasando
Déjame interrumpir lo que estás haciendo para enviarte un fuerte abrazo
Mmmm iPrecius
Taxi Espe Bus
No hay mujeres feas, solo falta de alcohol (no estoy de acuerdo)
En qué se inspiraron para hacer el logo de la Agencia Tributaria según ciertos rumores
Funcionamiento de los humanos vs yo
Yo hago yoga, ¿Y tú, Poncio? Pilates
Conchita Wurst nada más terminar Eurovisión cuando ganó
Entretenimiento para la jubilación
De viaje con el IMSERSO
La riqueza de la coma
Aquí roba todo el mundo… En Cataluña, el hijo… y en Portugal, el Espíritu Santo
Selfie de altura
Ya puedes seguir la clasificación del Real Madrid con el iPhone 6 de pantalla grande
Temiéndose lo peor, el gobierno remodela las cárceles
El burro…
¡Qué desconsiderado es mi vecino!
Cuando acabas de pagar el billete y el conductor mete tercera
Mañana tengo cita con el urólogo. ¿Quieres que vaya yo?
Recuerda lo que has pedido a los Reyes Magos…
Mi mujer ha elegido la ropa de nuestros hijos hoy. No entiende por qué me estoy riendo tanto ;-)
Evolución móvil: BlackBerry, Nokia y iPhone
¿A dónde vas? A echar gasolina a 1998
Pero qué feos sois…
The Martian…
Sigo esperando el día que mis padres me digan que es todo mentira y que somos millonarios, solo te estábamos enseñando a ser humilde
Me dicen: «Van a sentar a tu hija en banquillo» y les digo «¿Tan mal juega?»
Estás en mi sitio…
Doctor, me noto más fea, me siento más gorda, me veo más vieja… ¿Qué tendré? Razón
Qué ganas tengo de encontrarme a Boyer y contarle lo de Varga Llosa
En la carrera de globos de Reno…
Espartanos!!! ¿A donde vamos? ¡A Primark! Auuu! Auuuu!
Amor es arropar a tu marido de madrugada para que no pase frío…
No quiero daros envidia, pero me siguen valiendo los collares de hace 10 años
Deseo que todos tengan un año lleno de problemas judiciales. Los abogados estamos para servir. Feliz año.
Se busca relación seria para lo que queda de año
Dicen que el tiempo pone las cosas en su sitio. Llevo una hora sentada esperando que se ordene la cocina y nada…
¿De verdad te lo vas a comer todo todo?
Dios, mándame un motivo para ir a trabajar mañana… Eres pobre
(Tú compras gasolina) No hace falta que te regodees
Porque el sobrepeso, los renos, la bolsa de regalos… Es muy mainstream
Feliz Halloween
¡Hoy es viernes!
¡Has venido al barrio equivocado!
Briefing del cliente frente al presupuesto del cliente
Llamadme tiquismiquis, pero prefiero la leche de vaca
Selfie canino
Perfumes recién robados…
El mejor trabajo del mundo
Conversaciones entre los Vengadores
Los españoles de cada tres palabras que decimos, dos son palabrotas
En el pasado era mucho más difícil decir qué estábamos comiendo
¿Hola Bill Gates? A qué no sabes desde dónde te llamo…
Base, aquí Tango 434. Iniciando vuelo rasante para reconocer el terreno…
96 horas en el coche… ¿Estaremos ya en Granada?
Sabes que has bebido mucho cuando abres la puerta así…
Este año, en mi casoa, el turrón del duro será el blando del año pasado
Je suis Mariano…
Descubrí cómo hacer carbón: poner algo a cocinar. Ir a ver una cosita a Facebook…
Reunión para personas que no se enteran de nada porque no leen las cosas
La bandeja de entrada ideal para muchos…
6 mitos sobre el freelance
Ya era hora: llaves, móviles, cartera…
El plan de rescate de los bancos
Estoy luchando por los derechos que os están arrebatando (yo creo lo mismo que mi mujer)
Reparación y mantenimiento: podemos reparar cualquier cosa. (Toque fuerte en la puerta que el timbre no funciona)
Refranes por WhatsApp con emoticonos: ¿cuántos reconoces?
Cómo enseñar el abecedario a los niños…
La imagen que se mueve…
Llevo 2 horas dándole patadas a un eucalipto y no cae un ***** caramelo
Aprovecho los anuncios de Antena 3 para hacerme una pizza. Voy a ir plantando los tomates…
Todos somos… la carne
Exprime tu cerebro. La respuesta no es 6
¡Señor! Dame un 2016 bueno o 1 millón de euros y ya me apaño yo como sea
Paco, ¿qué es lo que te gusta de mí? Tus croquetas… Hablo del interior… Ahhhh. Las de jamón…
El gato de las galletas
¡Cómo no van a engañar los políticos a un pueblo al que todos los años hay que explicarle lo que son los cuartos y las campanadas!
Queridos Reyes Magos…
El matrimonio es una relación en la que una persona tiene razón, y la otra es le marido
Objeción, señor juez. Mi cliente no mataría ni a una mosca
Solo una última cosa: ¿El Audi me lo puedo quedar?
Dicen que cada uno tenemos una media de 70 relaciones sexuales al año… ¡Menudo diciembre me espera!
El aloe vera es como los políticos… Cuanto más los investigas, más propiedades tienen…
Varias comparaciones… ;-)
Este año no habrá Reyes Magos…
La leyenda del Nokia que resurgió de las profundidades…
Calm you shall keep and carry on you must
En el año murieron en España 1000 personas haciendo deporte y solo 46 en los bares… Tú mismo….
¿Me firmas?
Un carril solo para móviles
Nueva foto del Apple MacBook Air filtrada
Para facilitar la conciliación familiar
¡Me voy a surfear!
Bon Nadal
Y, aparte del doctorado en derecho, en empresariales, en biología, en telecomunicación y en bellas artes ¿Qué sabe hacer usted?
Este inútil te va a preparar la cena más deliciosa que hayas tomado. Estás metiendo la lechuga en la lavadora. Hay que lavarla, ¿no?
Cariño, hemos pinchado una rueda. ¿Y el gato? En casa. ¿Por qué? ¿Crees que ha sido él?
Muchos de nosotros llegamos a la conclusión y una vez ahí, no sabemos qué hacer…
¿Por qué dices que acabo de llegar borracho? Las mujeres somos muy intuitivas. ¿Vas a echar más garbanzos al Colacao o los guardo ya?
No toque. No es un piano. Toque la piedra…
El suavizando te Mercadona es muy bueno. He puesto una lavadora con una camiseta de Metallica y me ha salido una de Pablo Alborán
Ha sido terrible. Hemos tenido que recurrir al canibalismo. Pero si solo hace dos horas del accidente. Bueno, pues ya vamos cenados…
¿Qué estáis dando en el cole? ¿Los decimales? ¡Oh! ¡Qué bonito! con sus iglúes y sus haskies…
¿Es el centro para el desarrollo de la alta tecnología? Sí. Espere que bajo a abrirle.
Me llamo Paco Fernández y soy cuñado. Hola, Paco. Llevo 63 días sin opinar de lo que no sé. Te mereces un aplauso. Así no se aplaude
Esto os lo haré pagar en psicólogos…
Mi carta a los Reyes Magos…
¿Has visto ya Star Wars VII? ¡Basta! Eres peor que Jar Jar
Media hora hablando con ellas para conocer algo más de su cultura hasta que el del bar me dijo que eran sombrillas…
Cómo se duerme según la profesión…
¿Han Solo o Kylo Ren?
Genial contracampaña de Nissan y Volkswagen
Si puedes hacer esto, puedes conectar lo otro…
Mi novia me ha dejado porque dice que soy adicto a las series. Llevábamos tres temporadas
Después de diciembre, mis medidas son Nomentra, sesienta, revienta
El té ayuda a prevenir enfermedades cardiovasculares…
Es mejor pasar los peores momentos de pequeño… Y las enfermedades
¡Alivia la tontería con efectividad asegurada!
Mi marido dice que si volviese a nacer, se volvería a casar conmigo. ¿¡Pero por qué tanto odio, qué le he hecho yo a este señor!?
iNnocent – zumo de manzana
Estragos de la ola de calor que está padeciendo España
Sábado sabadete, me voy con mis amiguetes
Papá, he mirado mi nombre en la Wikipedia y significa «Gigantesco momumento de piedra de una sola pieza». Tú eres tonto, Manolito
¿Tiene Supermán miedo del monstruo del armario?
Hay muchas madres que llevan a sus hijos al trabajo y no decimos nada
Tus compañeras de EGB te desean Feliz Navidad
Hagas lo que hagas, da siempre el 100 % (salvo que estés donando sangre)
Ikea saca su nueva mesa para hacer dieta…
Facebook es ese lugar, ese…
Esto es triste…
Mis argumentos para creer en la reencarnación…
Cuentos 2.0…
Un aplauso para esas abuelas que etiquetan los medicamentos para evitar confusiones…
Windows frente a Mac y Linux
Sospecho que todavia no han desbloqueado ese personaje…
Cuando algo malo te pase, tienes tres opciones: dejar que te marque, dejar que te destruya o dejar que te fortalezca
La forma de divertirse de la generación actual
A nadie le gusta hacer coros con Yoda…
Me gusta tener fotos de todos mis móviles…
Madrid se prepara para la Semana Santa 2016
Solo queda el roscón… Ánimo
Yo elegí helado oscuro
En Nochebuena, todos dormían… ¿Todos?
Cómo llamar a comer en la era 2.0
La vida comienza a los 50… Lo anterior, es solo práctica
La necesidad de hablar mal del otro indica una baja autoestima, es decir, yo me siento tan bajo que en vez de subir, bajo al otro
Evolución de los logos de diferentes marcas… Quizá
Google va a por Facebook, Yahoo, Internet Explorer, Apple…
Cómo se ven los publicistas
Bah, son los de marketing que recogen datos personales para mostrarnos la publicidad más adecuada a nosotros
Las franquicias de videojuegos que más se venden
¡Oferta única! Capa de invisiblidad de Harry Potter en Mercado Libre
Previsión del tiempo para finales de 2012
¿Google es un hombre o una mujer? Obviamente, es una chica porque no te deja terminar la frase sin proponerte otras ideas
Orgulloso padre
Sithmas tree
Contrato de amistad…
¡Ojalá sea el iPad! ¡Qué nervios!
Para los incrédulos… Toma… Era mi iPad…
¿Encuentras el 8 en menos de un minuto?
Un crucero para los que se marean… Sin salir de tierra y en Corea del Sur
La crisis es dura… No queda leche
Su lado (de ella) y su lado (de él)
Espéreme, Sr. Frodo… Sam va lentín…
Cuando descubres que TODO el mundo (literalmente) es tu familia
Qué manera de hacer números… Debe ser matemático o físico cuántico… Qué va, es autónomo…
Hay dos maneras de despertarse por la mañana…
Star bar abierto
Para ser sincero, Sr. Jobs, la última vez que me produjo tanta excitación una manzana estaban Adán, Eva y una serpiente…
Vamos a ver si nos organizamos bien con las pancartas. Que estamos dando mensajes confusos…
(Muy cierto) Mi escuela es mi segunda casa, pero mi casa es mi primera escuela
Me dice un señor que las mujeres de hoy en día no sabemos hacer nada. Ni coser ni ná. Le he dicho que como los hombres de toda la vida…
Humor musical (muy pocos lo entienden)
Un villancico wasapeado…
Cuando usas Google Translate tal cual…. Please turn off showers when you are done… Por favor vuelta lejos chaparrones cuando usted es hecho
Durante el parto, el dolor es tan fuerte que una mujer puede llegar a imaginar cómo se puede sentir un hombre con fiebre ;-)
Gracias por animarnos el día con este artículo. 366 imágenes, qué gran trabajo!! Aunque debo reconocer que algunas no las entiendo, otras me hacen gracia y con otras me parto!!!
Gracias
Muy gracioso. Sienta bien algo de reír que a todos nos hace falta y he pasado un muy buen rato. Me ha parecido especialmente interesante lo de evitar que las fotos se bajen solas porque me pasa tal cyal lo que dices en ese parrafo y es que se mezclan las unas con las otras en whatsapp y es un caos total. Por lo que entiendo si se hace eso solo se guardan con las fotos si yo le digo que lo hace. Me quedo con eso sobre todo.
Gracias Christian por este momento tan divertido e instructivo que he pasado al ver tu blog de hoy. A mi me han recordado a aquellos amigos que tenían ese «gracejo» tan especial al contar los chistes, que aunque fuese una tonteria, te hacian reir sin poder parar. Yo agradezco a los amigos que me los suelen mandar, porque son como un relax, que me hacen pasar mejor los malos tragos del dia.
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Gracias por animarnos el día con este artículo. 366 imágenes, qué gran trabajo!! Aunque debo reconocer que algunas no las entiendo, otras me hacen gracia y con otras me parto!!!
Gracias
Muchas gracias :-) Me alegro.
Absolutamente genial!!!!!
Menuda panzada de reír me he dado.
Me ha sentado de maravilla
¿Rosa? ¿Rosa? ¿Juan Mecánico? (broma 180)
Ingeniosa respuesta sin duda ;-) Ángel.
Me alegro mucho, Rosa.
Saludos.
Curradísimo. Peazo post. Ya tengo uno para cada dia hasta el año que viene jejejejeje.
Gracias por la visita y el comentario, Fer. Ya sabes… Uno al día, da alegría.
Saludos.
Muy gracioso. Sienta bien algo de reír que a todos nos hace falta y he pasado un muy buen rato. Me ha parecido especialmente interesante lo de evitar que las fotos se bajen solas porque me pasa tal cyal lo que dices en ese parrafo y es que se mezclan las unas con las otras en whatsapp y es un caos total. Por lo que entiendo si se hace eso solo se guardan con las fotos si yo le digo que lo hace. Me quedo con eso sobre todo.
Gracias por la visita y el comentario, Oskar. Me alegro.
Saludos.
Gracias Christian por este momento tan divertido e instructivo que he pasado al ver tu blog de hoy. A mi me han recordado a aquellos amigos que tenían ese «gracejo» tan especial al contar los chistes, que aunque fuese una tonteria, te hacian reir sin poder parar. Yo agradezco a los amigos que me los suelen mandar, porque son como un relax, que me hacen pasar mejor los malos tragos del dia.
Hola, Juan
Me alegro que te haya gustado y arrancado alguna sonrisa.
Saludos y gracias por la visita y el comentario.
bien gracioso bien chever a lo buno pa reirse un chanse pa reflejar la mente con estes chistes